Cliché, quand tu nous tiens

Sur le bureau de mon coloc, qui fait son stage d'assistant-professeur dans une école, le texte d'une élève. On lui avait demandé d'inventer un héros, voici ce qu'elle a trouvé:

"Mon personnage: elle se nomme Princesse. Elle aime beaucoup magasiner et être avec ses amies. Princesse mesure environ 5'4". Elle est mince et elle arbore une poitrine épanouie. Ses lèvres sont pulpeuses et elle a un sourire éclatant. (...) Mon héroïne porte une camisole moulante rose fluorescent, des jeans moulants bleu foncé avec des souliers ballerines noirs, elle a une bague à la main droite et une chaîne en argent."

Côté super-pouvoirs, Princesse est redoutable: "Princesse est très courageuse, elle aime partir à l'aventure avec ses amies. Lorsque la tension est au maximum, Princesse joue nerveusement dans ses cheveux."

En tout cas, si la terre se fait envahir par une redoutable armée d'extra-terrestres mangeurs d'hommes, c'est Princesse que je veux pour me protéger!

Quand-même, c'est un peu fou que l'idéal féminin d'une jeune fille de 15 ans soit une petite fille riche au corps de porn star vêtue de skinny jeans...

Paris, tu as créé un monstre!

Top cinq des choses qui devraient disparaître

1. L'hiver trop long.
Le reste du monde est rendu à la saison des sandales et pas nous. Trop injuste. Trop salaud (le monde, pas nous). On veut le printemps! On veut le printemps! So-So-So, Solidar-été! (haha. j'adore les calembours, pas vous?)

2. La campagne électorale dans les médias.
C'est le matin et vous ouvrez votre La Presse chérie; vous vous installez devant les résultats du dernier sondage sur les intentions de vote, et vous feuilletez les quelques 58 pages consacrées aux déclarations de tel et tel candidat du PQ, de l'ADQ ou du PLQ. À la 42e page, désirant un peu d'air frais et des nouvelles culturelles avec vos céréales, vous allumez sur Radio-Canada. Chez René Homier-Roy, vous reconnaissez le ton pompeux de Boisclair. Pas grave, vous dites-vous, c'est bientôt l'heure de Christiane Charrette. Pas de bol! Mario Dumont est chez elle. Vous hésitez entre crisser la radio aux vidanges (mais le sac est trop plein) et mettre votre tête dans le micro-ondes. Finalement, vous réalisez que les symptômes de l'hystérie, une maladie mentale presque rayée de la carte, sont en train de réapparaître chez vous. (Ainsi que chez votre coloc russe, mais chez elle c'est un état normal des choses.)

3. Les déclarations d'impôt.
Désormais, mon père m'appelle en moyenne cinq fois par jour, pour des questions chaque fois plus assommantes. Bien sûr, je lui suis reconnaissante de faire mon rapport d'impôt et d'être un si bon papa; mais comment lui expliquer que le b.a.-ba du pourcentage de mes revenus de travailleuse autonome à calculer en fonction de mes dépenses compte tenu de mes possibilités d'investissements en REER ne me dit pas grand-chose? Le pauvre, il voudrait tellement que je comprenne. Mais tout ça me fait le même effet que quand il essayait de m'expliquer mes devoirs de maths au primaire: des bâillement incontrôlables, des paupières de plus en plus lourdes, la tête qui tombe en avant... Et la réalisation, paniquée, angoissante, que si je rate ma carrière en journalisme, je ne pourrai jamais me rabattre sur la comptabilité.

4. Les colocs russes.
Non seulement elle est hystérique (voir plus haut), névrosée, accro à l'amour, tyrannique et égocentrique, mais en plus elle gueule dans toute la maison dès l'aurore parce qu'elle a entendu une souris dans la salle de lavage. Évidemment, elle cogne sur votre porte en faisant fi de toute logique (c.à.d. que vous ne réussirez vraisemblablement pas à attrapper la souris à mains nues et que de toute façon vous vous en fichez tant qu'elle ne vous attaquera pas personnellement). Ignorer ses cris suraïgus n'y changera rien: elle (la coloc névrosée) ne disparaîtra pas. La souris, avec le temps, si. Vous décidez donc d'offrir à la souris de devenir votre future coloc.

5. Les gens qui vous replacent très bien mais qui persistent obstinément à ne pas vous saluer dans les événements publics.
Eva Friede de la Gazette, reconnais-toi.

Papier électronique? noooooooon....

Dans La Presse d'aujourd'hui, on nous dit qu'il est apparemment inévitable que le papier électronique remplace l'imprimé chez les lecteurs.

Passons sur le plaisir de tourner les pages d'un livre, sur celui de sentir sa lourdeur dans les mains, sur la beauté d'une bibliothèque fournie, sur l'odeur des pages neuves, et celle, plus rance, des pages vieilles. Passons aussi sur l'horreur de se retrouver les yeux dans les yeux avec un écran cathodique de plus en plus longtemps chaque jour. Passons sur celle de n'avoir plus jamais personne qui regarde le titre de votre livre à la dérobée à partir du banc d'en face dans l'autobus.

Une question reste: à l'heure de l'avènement du papier électronique, pourra-t-on encore dire "Cette histoire a fait couler beaucoup d'encre"?

Cette ville est trop petite pour nous deux

Regardez bien cet homme. Il vient d'hériter d'une de mes jobs.

Je vois là une bonne et une mauvaise nouvelle.

La mauvaise: j'ai perdu l'un de mes mandats préférés.*

La bonne: j'ai été supplantée par Franco Nuovo. Nous sommes donc officiellement en compétition. Je ne savais pas que mon ascension serait aussi fulgurante. Tiens-toi bien, Franco, la semaine prochaine j'appelle Radio-Canada! Et on verra qui de nous deux animera Je l'ai vu à la radio le samedi d'après...

Remarquez, je ne blâme pas La Voix d'avoir choisi la renommée (Nuovo) face au talent brut (DJ Ogo). Je dis simplement: l'heure de la retraite sonnera bien un jour pour tous ces baby boomers. Et ce jour là, je serai prête...

En attendant, je me console en me disant que s'il me prend la fantaisie de réorienter ma carrière, je peux toujours me tourner vers les sports, comme le soulignait récemment** une certaine dame. Yé.

ps. Je tiens à vous rappeler que c'est le même homme qui s'est commis pendant des années dans un quotidien de seconde zone (alors que moi, j'ai signé des papiers dans Le Figaro!), le même qui a écrit cette tirade vétuste à propos des blogues: "J'ai bien jeté un oeil à la prose de l'un ou de l'autre à l'occasion, mais ça me laisse plutôt froid. Je trouve les blogues - ceux de certains collègues, ceux du blogueur ordinaire en général - plutôt banals, souvent sans rigueur, et rédigés dans la plupart des cas, même ceux de certains écrivains, dans une langue un peu paresseuse."

* Dans La Voix au Masculin, je faisais chaque mois le portrait d'une personnalité (pour des peanuts, remarquez). Pas eu le temps d'en faire beaucoup, mais mon dernier sur Alain Simard, le patron du Groupe Spectra, est honnêtement pas mal. Je crois. Vous en jugerez au mois de mars s'il vous prend la fantaisie de ramasser un magazine, après vous être assuré que vous ne l'avez pas confondu avec un dépliant publicitaire.

** Voir La beauté n'a pas d'âge.

La beauté n'a pas d'âge

La vie d’une chroniqueuse beauté (que le dieu du journalisme ait mon âme pécheresse...), c’est pas rose rose tous les jours, pensez-vous. Il y a par exemple la formidable éruption de boutons que vous vous tapez pour avoir essayé trop de produits après-rasage en préparant un spécial pour hommes. Il y a les relationnistes chiantes qui vous harcèlent pour savoir si vous avez essayé leurs dernières teintures blond vénitien, leur fond de teint peaux noires et leur shampooing cheap à 2 piasses (inutile de le préciser, vous êtes devenue très snob depuis que vous recevez du Chanel livré gratuitement à la maison). Mais il y a aussi, et surtout, les lancements aux quatre coins de la ville par –40°C qui vous prennent trois heures de votre temps- non rémunéré!- alors que vous pourriez être confortablement assise devant votre ordi en train de vous vautrer dans des clips youtubesques.

Ainsi, il y a quelques jours je n’ai pu échapper au triste sort qui m’attendait grâce à un habile stratagème de la relationniste.
-Que faites-vous telle et telle date? m’a-t-elle demandé, l’air relaxe.
-Je ne sais pas encore, pourquoi? ai-je répondu, niaiseuse.

Quelques jours plus tard, en l’absence d’une bonne excuse, me voilà grelottante et mal fagotée aux portes de leur bureau pour le lancement d’une nouvelle gamme de soins anti-âge... euh pardon, PRO-ÂGE, ont-elles pris le soin de me préciser. « Anti-âge », m’ont-elles expliqué, c’est si passé. Les femmes, ont-elles affirmé, peuvent être aussi belles à 60 ans qu’à 20. C’est pas pour être négative, ai-je pensé, mais Brigitte Bardot était pas mal plus sexy en égérie des années 60 que depuis qu’elle pleure les phoques et penche à l’extrême droite. Mais ces dames- une dermato, une psychologue et deux relationnistes- étaient en pleine extase induite par la perspective de la beauté authentique de ces femmes vieillissantes qui n’attendaient que leur gamme pour être heureuses malgré leurs seins tombants et leur peau flasque. Du coup, je n’ai pas voulu jouer les trouble-fêtes en soulignant l’évident surplus de sex-appeal des gens qui ne portaient pas de couches.

La psy (enthousiaste): Mais c’est tellement beau une femme qui vieillit!!!! L’utopie de la jeunesse ce sont des attentes irréalistes créées par les médias… des attentes auxquelles le public ne pourra jamais satisfaire!!!!!!!! Je ne comprends pas pourquoi c’est si mal vu dans notre société de vieillir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Moi (pragmatique) : Ben entre autres parce qu’on se rapproche de la mort.

La psy (troublée) : C’est vrai, ça… (se tournant vers la dermato, un éclat de panique dans le regard) C’est vrai!

La dermato ( l’air vaguement nympho avec ses pantalons cigarette en cuir noir, son déshabillé en dentelle noir, son veston en simili peau de serpent noir et ses gros cheveux rouges, fait diversion) : 85% à 95% des facteurs causant le vieillissement sont dus aux rayons UV.

Moi (vaguement choquée) : Euh, pardon? On vieillit parce qu’on devient vieux, oui ou merde?

La dermato (m’ignorant) : Tout dépend de votre régime de vie. L’abus de tabac, d’alcool, les régimes extrêmes vont se refléter sur votre peau. Et puis vous êtes toutes de belles femmes (coup d’oeil à la ronde). Vous, par exemple (vise la relationniste), vous êtes une belle jeune femme et vous allez bien vieillir. Vous (cible la psychologue exaltée), vous êtes absolument magnifique et si lumineuse. Et vous (mouvement vers moi), vous êtes... sportive.

Moi : …

La dermato : À chaque fois que vous allez prendre un peu de poids, vous serez en mesure de vous ressaisir, vous ferez de l’exercice.


Un jour, un jour… je ferai des chroniques littéraires à Radio-Canada…

Je respire la vierge

Je m'étais promis que ce blogue ne parlerait jamais jamais de produits de beauté. Ça suffit comme ça, merci! La preuve, je suis tombée par hasard (en cherchant mon CV) sur un mail envoyé à G. il y a quelque temps, dans lequel cette phrase édifiante sur mon état d'esprit:

"... la section emploi et carrière du grand cv de ma vie est en train de stagner. Elle ressemble à un marécage tout brun parcouru d'éclats roses identifiés guerlain et lancôme. Merde."

Mais finalement on n'échappe pas à certaines choses (roses et parfumées). Pis y faut que je vous le dise: je suis en plein voyage olfactif. Je respire, dans l'ordre: Baby, Paris 1738, l'Atelier Grimal, Virgin#1, en passant par Human Existence, Orgie et Aura. Hmm- humm. Le Parfum.

Cet extravagant OMNI* qu'est Thierry Mugler a fait un coffret collector sur les thèmes olfactifs du roman.
700 $ US quand-même. Il suffit pourtant que quelques princesses arabes capotent et l'affaire est dans le sac: Mugler aura fait des profits. Mais ne parlons pas d'argent ici parce que, n'est-ce pas, c'est si vil.

Évidemment, j'ai pas reçu le coffret lui-même, ça va pas??? Mais je suis en train de respirer les petites languettes en papier parfumé qu'ils m'ont envoyées. Ça sent des trucs sales, des trucs humains, des trucs riches et bons. J'ai essayé de me frotter avec les petits papiers en espérant qu'Aura ou Orgie seront suffisamment imprégnées sur ma peau, mais en sortant, pas de réaction chez les humains. Hé ho!? Je suis la Reine! Maintenant baisez. Ou alors mangez mon corps christique. Mais ne me demandez pas de payer pour mon billet d'autobus, merde.

Y a du monde qui comprend rien.


* Objet marchant non identifié.

Lettre à Karl Lagerfeld

Cher Karl,

aujourd'hui j'ai passé la journée habillée en joggings roses pattes d'ef trop courts et trop larges, avec des grosses poches informes aux genoux qui pendouillent. Je sais que si tu m'avais vue, tu aurais été bien triste de voir qu'un tel outrage à la beauté puisse exister dans un pays développé. Je pourrais t'expliquer mon comportement en te disant que je travaille de chez moi et que je n'ai pas de contact rapproché, entre 9 et 5, avec une autre entité physique réelle que le facteur- mais je sais qu'en regard de l'Histoire ma défection face à l'esthétique sera durement jugée.

L'Histoire, cher Karl, c'est également ce qui motive les réflexions des autres Grands de ce monde, en passant par Bush et Sarkozy et Ahmadinejad. Et aussi Saddam, juste avant de mourir. Mais ce n'est apparemment pas ce qui a motivé cette cantatrice en herbe, qui a commis cette vidéo sans aucun égard pour la postérité. Une fille comme ça:

Le Manolo, la vidéo lui a donné des "convulsions comme les petits enfants japonais qui regardent Pokémon".

C'est vrai que le "gem sweater" fétiche dont elle souffre pourrait effrayer les enfants en bas âge et les malades psychiatriques. Mais bon, Éric Lapointe et Francine Grimaldi aussi peuvent faire ça et personne ne s'en plaint (trop). J'ose espérer, cher Karl, qu'un jour tu offriras un relooking à ces personnes qui ont grandement besoin de ta sagesse sartoriale pour éclairer leur chemin semé de fautes de goût. Et que par la même occasion, tu m'offriras une paire de joggings toute neuve, matelassée noire et blanche avec le logo Chanel.

Je te remercie de ton attention et t'envoie plein de bons voeux pour continuer avec succès ton régime draconien qui assure ton physique de caporal prussien,

ta dévouée,

DJ Ogo.